Поиск в форуме:
Искать


Автор Сообщение
Сообщение02.12.2008 в 09:18 (UTC)    
Заголовок сообщения:

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

http://www.anekdot.ru/an/an0612/c061229.html#11


Последний раз редактировалось: wleen (02.12.2008, 10:19), всего редактировалось 1 раз
Сообщение16.02.2009 в 18:30 (UTC)    
Заголовок сообщения:

Не совсем компьютерная тема, но очень смешно.


1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

17. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
______________
Сообщение16.02.2009 в 19:42 (UTC)    
Заголовок сообщения:

Столько Анекдотов это супер..!!!....Ответный складывается один..))
Буратино слезая с Мальвины произнёс: " Молодость,молодостью,а у черепахи Тартилы 300 лет опыта...)).."
Сообщение17.02.2009 в 05:39 (UTC)    
Заголовок сообщения:

слегка старовать, правда, но тоже ничего Smile


Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Ребенку почти 3 года.Пошла она купаться,оставили на несколько минут одну.И тут раздаётся звук падающего тельца и крик "раненого бизона".Влетаю в ванну ,хватаю ребёнка на руки и спрашиваю: - Ульяночка,что случилось????
- Мама,я 3,14zданулась!!!!!!!
- Нет,деточка,ты что,ТЫ УПАЛА


Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?



Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009): нашел видео "Разбираем айфон"
Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009): ищу теперь "Собираем айфон"...



Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф в*е**ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку от *р*хал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу п**мел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже з**бался Вас искать!!!...

если этот анегдот слишком уж жестокий, я не против, чтобы его вырезали

и просто картинка с юмором



Сообщение19.02.2009 в 20:54 (UTC)    
Заголовок сообщения:

С жестокостью и одновременно с юмором рождаются идеи ..Даже если бы Адам с Евой не съели бы Яблоко запрета...( Тупо не пошли бы в ближайший куст и не ...нас бы не было..!?..)..Все анекдоты wleen.ru.gg рождаются в противоречии..Мне очень понравился хост..Все спешат заработать денег в нахаляву..самое прикольное друг на друге..я не буду даже объяснять..100 тысяч ((.....))...вы топите Модеров...( я очень рад ,что у Вас( Модеров есть запасные аэродромы) есть сайты на которые не заходят висяки,типа ".....помоги..Всё прапало и жизнь Кончена..и верёвка уже мылом смазана давно..но ты как опытный скажи надо туда лезть..?.."..Общаясь с висяками, Вы ребята себя топите.!!..(())((..грустно конечно..помагая как Маги опускаете себя...Проверите потом ...Это не Бред...Это проверено временем...)
И конечно Анекдот..Он из жизни..!!..( Летал на всех самолётах (кроме ИЛ-62.. маленький рекорд 4 раза..в неделю..!!) :
" Стюардесса по салону объявляет..(просто окончание полёта перепутала....))...Уважаемые пассажиры наш самолёт набрал высоту 10 тысяч метров..погода в таком то городе ..така я та..ну все меняют одежду ..в полёте Вам будут предложенны прохладительные напитки..,..Экипаж прощается с Вами..!!!..Счастливого Вам полёта...!
Показать сообщения:   


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
phpBB